听了首歌 回忆突然像尿崩一样。。。看到这个词，觉得很形象。
那些事不想记起 就好像尿崩不想它到来 但是似乎好像完全控制不住。
但是唯一的不同是 酸涩的大部分中掺杂着一些小甜蜜 却似乎好像更加觉得苦涩。
眼睛很干，我已经很久没有哭过了吧。 我要遗忘如何哭泣 但是鼻子酸酸的，似乎在提醒我，提醒我我的七情六欲。
身不由己地回头看了看 发现我总是为了些紧急的事情而错过了一些重要的事情 就好像现在我这样。
我一下子就颓废了，好像太多事情我都不能掌握。
想起昨天的星座预测， 也许这次这个project是会半途而废的吧 anyway 我已经泄了气 但是我还是要鼓足 我能战胜他的。
我要把自己培养成无欲则刚的那种 但是我不知道我做得对不对
then U can forget him。 我给你机会了 你告白过了 你们不可能不合适 至少现在的时间也不合适。
大好时光谈这种没有结果的情干嘛？ 找抽吖？
修炼 修炼 修炼是第一要务。
你不就是有点小空虚嘛 一忙起来就会忘记的 把自己填满吧
F1又来了 我觉得每次我去做就会把自己RUIN掉 以后还是不要去了吧
我的时间分配到底要怎么handle？ 我的人格完善还是要快点开始了
本以为我是个多情的人 现在发现越来越冷血了。
看上一个人 应该再过几天甩甩头就能忘了
看来爱情这种烂玩意还是要多多练习才是 熟能生巧罢了 没TMD说的那么狗屁的神圣
想起那天在KTV的时候聊到 确实我们这一行 哎 也别想谈了
我那时候有点不同意 现在累趴在床上的时候 发现其实我心底里也是这么想的。
我要好好练练金钟罩铁布衫 刀枪不入水火不侵 我其实还是蛮会保护自己的啦
忘我的爱 我放你妈的GP 我只是想找个人一起节约成本罢了
我不CARE有没有 为了我妈也就O了
那么我想找个郭靖型的 外表不会让人做噩梦就好
老实踏实 拥有那种中华传统美德 能迁就我就好
好像要求高了 算了 我自己都受不了我自己了
就不要去个人家烦心了
4月份的日子 特别想从高楼上飞下来
今年不指望了 明年 如果明年有谁能陪我大胆地应对HL的楼顶就好了
2009年4月7日星期二
尿崩
补-我想为你写日志
一个人自己写就实在没什么动力 但我实在有些话也不敢说出口
我还是个孩子 一个人深谋远虑藏着掖着会把我憋坏的
我希望远处有一个人能默默的注视我仅此而已。
那么你。。。。
4.1号马上到了 我就会了断了
最近在做很多事 10号是silkroad的DEADLINE 如果真要去的话 至少要提前2-3天交application
那就再提前1-2天做application
我哪儿来时间啊 SHIT
我有一种预感 做后期的时候会悲剧的
好吧 我现在也能忍受一点悲剧了 那你悲剧必要太厉害好嘛
补-烦死了起什么题目吖
最近蛮烦的，晚上就乱想 想到睡不好、
按照LY小朋友的话说就是 “不想思考，不想说话，不想动弹
感觉很累，很烦躁，却发泄不出来
真想找个没人的地方吼一吼
却又连去吼的力气也没有”
或者说吼的地方都没有吧。。。不知道 whatever
这篇由于某些人可能会看得关系 暂时就别放blogger上。。。
最近在安慰兔 恩就是这样
把自己的思路也力了一下。
确实，很多时候我们容易自恃甚高，觉得自己是special的，不可复制、缺一不可的
其实呢？我们只是不断地给这个世界这个地球增添负担而已，并没有什么我能说出的贡献。
现在我就是这样开始越来越自卑，越来越对自己不满。
因而想把自己封闭起来，不想在人前伪装。 这也就是为什么我永远不会是一大群人之中的核心。
也许，我有一种欲望，支配的欲望想要尝试。但我相信，那不是我想要的。
心里有一些黑暗的想法，不知道说给谁听。
发现生活真荒谬，说不上发现，只是越来越真切的体会罢了。
在乎那些我不在乎的人的想法
跟在乎我的人可以不用在乎他们的想法
在乎那些切实跟我没太大关系的事情
那些我自己的事情却总是马马虎虎不在乎
最近学校里、自己的事情都要忙
自己的事情却总是不顺利
悲剧一直发生。他发生的这么频繁我想就不是那么简单了
肯定有一些是和我自身相关的问题吧。
就是很烦，本来看着很有爱的F1也因为不那么纯粹了而变烦了
那么看得时候就想要好好做功课
否则到时候上海站出大洋相的话。。。不过好像又是一件我不需要太CARE的事情
anyway,还是好好做吧，既然已经答应下来了。说不定会有意外的惊喜和机会啦。
下一次应该是不会再做了啦。妈妈这次就蛮不爽的我又有去。交换条件就是这学期G点要上4。
妈妈呀很多事情都不是我自己一个人能够决定的嘛，不过o啦 我先把自己能做好的做好。
除了读那个荒谬的书以外，专业方面是重头绝对不能放。完善人格现在是要立马着手做起来了。
最近基本上大家的BLOG都有看，不一样啦
大家风格的问题还是什么？ 有些人的看了就是想留言，没话找话也会留下下
像我妈的blog我就一直潜水，享受偷窥的快感哈哈。讲电话的时候会说到吧。
嗯 但是就算很多不留言，看了也会默默点头，微微笑吧
看到校内上大家都有改状态，谈今天的比赛。好吧
我知道中国人墙头草的程度啦。
个么我还是喜欢当中隆毛毛的那段养眼好了吧
本来也想该状态嘲两头倒S一下的，
后来想何必呢？又不要标榜自己。
那么今天为什么又来这拔草了呢？
根据我的理论在20或80的心情指数会来水水。满分是100啦。
现在呢？大概是30吧，写出来稍微好了点。
就是这样。
2009年2月10日星期二
潮起潮落 月圆月缺 患得患失
翻来覆去，我知道是我不够坚强。
脆弱不是表面的坚强就可以包裹的，回忆像锋利的剃刀割破肌肤，而我又喜欢在伤口快要痊愈的时候享受自揭伤疤的快感。
昨天，哦不，应该是今天早上吧。修改了校内的状态，决定远离校内和QQ。不想说话，我就是这样一个自闭的小孩。但是校内和QQ让我体会一种偷窥的快感。鄙视晒幸福的，偷笑那些“遭报应”的人，被其他人的日志搞得很颓废，很伤感。何苦呢？
反正真正关心我的人，总有其他途径联系到我。其实也不必联系到我啦，心心相惜，仅此而已，再次见面也能接着上次的话题继续聊下去，就好象从来没有分开过一样。抑或是我自作多情。
五月天的歌，听着没感觉，但是喜欢歌词。
奇怪呢很久以前我是
很有想法主见心跳很执着——看到以后嘴角上翘，嘲弄了自己一番
伤心再也不吹风
现在只害怕伤风
耽误了谁和谁的要求
一天一天
看日升日落
看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我
怕潮起潮落
怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存
活着只会呼吸
吃饭喝水的生活
小时候只要看天空
枕着白云就觉得
全世界都拥有
长大了拥有的更多
为何感觉到越来越
匮乏越贫穷
那一年只追逐自由
现在只能追逐着
涨不停的石油
是不是地壳又震动
要从家里震落
才悔恨这样生活
生活的反面会是死去
还是这般生存不再有冲动
闭上眼就能感觉生命
正在一分一秒飞奔远离我
还不如一只昆虫
至少能破茧展翅
飞翔那被夺走的天空
SHIT，后面写的一大半没有了。没心情了。
又鼓起勇气来写，但是会跳掉一大段将过去的事情的内容。
不知道从那儿说起了，说今天看了《Vicky Cristina Barcelona》老头继续絮絮叨叨
佩佩依旧妖冶如花。唉，我想要像佩佩那样用好听的西班牙语来吵架，不过就算我修炼到那境界估计也没对手了。退而求其次，其实上海话蛮好听的，自己安慰自己，简称那啥。咳咳。
下面讲一讲两个女猪脚，分别有些符号化，和极端，情感和理智。
从一开始我就喜欢的是Vicky，不知道为什么。是因为她像我，还是我希望能像她？记得曾经有一个人说我是一个保守的人。好像只有这么一个人。此处跳掉两大段，SHIT。我当时表面不置可否，但是心里根本没有接受。近些日子来，这句话反复地在我耳边回响。这半年不到的时间啊，人人都变化很大。有人曾经握着我的手，说我食指比无名指长很多。两者分别代表着理智与情感，但是我的理智好像没有太大控制力，总是让我沉浸在后悔之中。
一开始就不喜欢Cristina，可能是因为斯嘉丽。可能是因为她不像我，或是因为她身上有我影子，我不知道。一直到影片进行到1小时17分的时候，Cristina独坐海边，“Thoughts began to take precedence over feelings……”，我觉得这句话好像也在说我，我对她的态度转为正面了。佩佩一语道破：“chronic dissatisfaction”没错，说得是我。我不知道自己想要什么，我只知道自己不想要什么。
确实，Vicky和Cristina是理智和情感按不同百分比融合的结果。而我的手掌上也既有食指和无名指。
“Life is short, Life is dull, life is full of pain. The trick is to enjoy life, accepting it has no meaning whatsoever.” 呵呵
话说片子里我喜欢男猪脚的爸爸。Javier Bardem在片子里倒对我吸引力不大，但是我看到后面理解了，这两个女人确实是要一起爱上的。
好吧，巴塞罗那，奥维耶多，两个对我有吸引力的地方，我不想说什么了。想去，但是却不如以往那么强烈了。也许缺少一个一起去的人吧。
心情被自己的误操作搞坏了，就说到这儿吧。
2009年2月9日星期一
似水流年十年间
比我写的好，留下了
前言：人生很多时都不停地在追求和寻找，但希望得到的东西，往往可能得洋到。我觉得世界根本就是如此。只要我们能领略到努力的果实和感觉，那么在这匆匆的人生旅程中，已该感到快乐和满足了！
如果人生真的是一场戏，那么，百年的离合早已注定！
似水流年十年间
对星辰而言，十年是沧海一粟，对每个人而言，十年则是一段介于遗忘和回忆之间的距离。
十年以前，听小虎队的歌，大家说我很前卫，十年以后，再听小虎队的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人？小虎队是什么？——邻家小妹问我。
十年以前常常可以找到很多廉价的快乐，十年以后，常常花费了很大的代价，却仍然还是不快乐！
十年前同学见面，大学说进步，学习进步，十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
十前以前，住在乡下亲戚家，埋怨没有城市里的现代化，十年以后住在宾馆，埋怨古镇的风味被城市的现代化冲得荡然无存。
十年以前，我听到别人说谎，立刻会大声的揭穿，十年以后，我听到别人说谎，笑笑，然后走开。
十年以前，我很傻，十年以后，我常常装傻。
十年以前过年很开心，十年以后，过完年很开心。
十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的，十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不相信的。
十年不至于重塑你的容颜，而十年，真的只是在一转念之间，十年之后我们会怎么样？我们所信念的东西又会怎么样？
2009年2月5日星期四
写给10年前的自己
在学姐那里看到了她的文章。一直很喜欢她，佩服她。她的阳光，她的卖力工作，她的爱心，她的执行力，她的疯狂玩乐。那一些都是我所没有的。同时也看着她勇敢地去追求自己的梦想，看着她步入社会的困惑却用自己的执着去做到最好。
看到她写给10年前自己的信，梳理着成长的过程，遭遇的挫败，她在我心中越发地饱满起来。我绝得确实，人是需要回头看的。但是不应该是向我那样地怀旧。我还是像一个被拖入幼儿园的孩子那样，泪流满面地不住回头张望那些属于我自己一个人的美丽碎片，即使手已经被父母交到了老师的手里，我知道回不去了却仍不甘心，扒着幼儿园的大门寻找逃回去的机会。
我回不去了，是的，回不去了。有生之年怕是等不到月光宝盒了。给你个机会好好回头看一次吧，看完就不要再留恋了，扬起头，在前进的道路上奔跑吧。以后每隔一段时间给你一个专门的怀旧时间好吧。（具体时间再协商讨论。）
进入正文：
宝宝，
收到这封信很惊讶吧，我也在刻意地按奈这心潮澎湃，试图冷静地写完这封信。你那里现在是1999年吧，你现在在读三年级了吧。1999年这一年发生了很多事情，对你的人生也将有重大的转折。
这一年澳门回归了，即将跨入一个新的世纪，接着，北京就将申奥成功了。
你呢，能不能不要那么果断地，一哭二闹三上吊地抛弃钢琴？当初一门心思想要学的人也是你啊。
这一年你开始乘火车要买全票了，爸爸很自豪。
这一年你去了云南，遇到泥石流但是逃过了一劫，在云南好好享受吧，别惦记着上海，因为之后云南就越发地成熟，越发地商业性了。云南也回不去了。
四五年级你将碰到一个好老师，她将改变你的一生。你好好跟着她混吧。其实很多老师都很好，你应该多和他们交流交流。不过话说，因为你前两年被压抑的小学生活，到现在我仍然对老师没有好感。
初中的时候，你要好好养成踏实的习惯，如果那时候你乖一点应该就不会像我现在这样走上岔路了吧。当然，不是说我现在就在一条死胡同里走，但是如果，我说如果你更加踏实一点的话，也许会成为一个麻木的人，不过现在想想可能性不大，对你有一个更宽大的视野，不那么虚无主义会有很大的帮助吧。初三那年的春节，无论如何不能让老爸上飞机哦，否则有的是你哭的时候。
高中的时候4个各不相同的人，包括你会走在一起，组成一个小团体，希望能走过一生。别那么看不起别人，别以为人家认真好学，就没太多时间娱乐，就是虚度光阴。你那吊儿郎当的样子才是谋杀青春呐。
总的来说我想跟你说啊。别总是白日梦，别走极端。看事物不要用不屑的眼神，很多事情是你，是我，是这社会中的我们都无能为力的，只能顺着时代的滚滚车流前进。否则把压成肉酱找不着尸身的那就是你。人生的问题，大家都茫然，不妨碍你思考，但是千万别钻牛角尖。人生不是戏，戏有彩排，你就这么走一遭，有的时候还是保守点好。
对时间，你太大手大脚了，人家说时间像乳沟，挤一挤还是有的，我看你要时间都不用挤，一抓一大把。奢侈吧。某些人你也不用倾尽全力，他们的生活是他们的，你的是你的。你要真喜欢的话，别跟着八卦，去看看相关知识，你有机会实现梦想的，至少我现在离他们一部分已经很近了，但是知识到用时方恨少嘛。
高中你会遇到一个让你动心的人，但是你们俩注定没有结果。如果不像受伤就别动心，动心了也别表达出来。如果你不怕，想要拥有美好回忆的话就好好珍惜，该断的时候快刀斩乱麻。
网络同样是这样，它只是工具，别沉溺。多和现实中的人交流交流，别看到人就口拙，你的资质多锻炼锻炼绝对行。别把人都想得太坏也别想的太好，人心复杂，人性本不恶。
多和父母交流交流，别只停留在吃的方面，他们一絮叨你就转换话题或沉默以对，以后这种机会只会越来越少。
别做一些害己不利人的事情，多运动运动，养成良好的生活习惯。花钱前好好想好，不要攀比，你爸一个人养一大家子也不容易，早点为他分担吧。
写了这么多了，希望你能走出一条比我更好的路啊。我的苦心估计你也不会理解的，但是我还是想全部说出来。不过也谢谢你，让我似乎轻松了一点。
